我，如题
我终于想明白 生活里总是动荡 其实看来 确是源于自己的不安稳
广州今天也不再下雨 我是一个人坐在这里 才能冷静的想一些事情 表面总是美好的 我一直在恋爱一直企图找到激情并以此来麻痹自己 我是如此不堪的人 我欺骗了你们
当开始有了占有欲并且不能保持优雅 也是该离开的时候 三年前我是这样认为只是多是没有离开的力量 而现在仅仅是无所谓离开或者不离开了 我是在一步一步变化的 我看得到 却是无法阻止 越来越被深处的孤独感困扰 无处言说
我最近总是想起初恋时侯的自己 那真是个内心纯净如水的女孩子 喜欢一个直到现在都纯净如水的男孩子 只是女孩走远了 背叛了自己
小何总是说 生活是因为明天的不可以预计才更有意思 这话说的可好 我原以为我有一层又一层的原则和隐忍之心 怎样的汹涌感情 我都能狠狠的抓紧我感情的方向
而事实只需要一秒钟 便能将所有的自以为是原形毕露
似乎又失眠了 也只有在这样的时候 我才有时间这样安静的 只是想你们
R你明天是不是会早早起来捧着你的书和早餐去自习室呢 你说你现在沉浸在考研里 要记得一定坚持下去 不知道有没有戒烟 你送我的火机一直在我拥挤的书桌上占了小小的一块地 我会看着它想起你的样子 我想起的仍然是初次见到你的样子 戴着厚厚围巾的你 喜欢吃我家乡的麻辣烫 我也还是记得你给我发的第一条短信 你让我什么也不看什么也不说 只是生活 四年了 我们都是不能做到所以才会都有那样的希望的吧
小H你终于也比较少熬夜了 你总是跟我说你起码要过了这三个考试中的一个 你不要给自己压力 尽力了你就肯定可以的 我还想告诉你 即使那三个考试你一个都过不了你仍然是那么好的你 在我心里永远那么好的你
听说联建依然每晚热闹拥挤 我想起你在人群中匆匆走过的样子 你还是执着的从来不会主动与我联系 但是我知道我在你心里是有那样一个位置的 这样就足够我不断不断地想起你 想起那些永世不忘的日子
其实我现在过得很好 老板同事都很喜欢我 我不是因为过得不好才会这样子来怀念，你们知不知道不管我在这边过得好不好，即使是很好很好，我心底时刻会涌上来对你们的想念仍然是不可遏止的 这样很痛苦 因为我开始想要一个永远都不可能要得到的东西
有想要在某一个周末跑过去看看你们 也怕影响你们现在的生活
你们不会像我这样渴望再在联建地图下面等你们一次 然后看着你们走过来
再等等 等等 我总是重复的对自己说着这些话
其实一定要是自己已经做得很好了 别人才会承认 总还是想要得到一些承认的 对于不喜欢的事情从来没有兴趣努力 但是我总是会成功的
我 一遍一遍地说 我舍不得你 舍不得你 我总是把手机拿出来又放进去 在学校里面走路 我想我在哪里会遇见你 在哪里 你又能看见我 原来我是这样疯狂的在意 原来心底的感情还是没有改变 可是我知道我们是无法回头的 几年前就能预见的结局 来了的时候还是乱了脚步破坏了我之前一直小心维护的平衡 我发现我失态了
非常
几年前你说过 你不会主动联系我 因为不想影响我平静的生活 没有错 每次见到你心里都会变得潮湿我想我走不开自己的圈套 那又怎样 你永远都是那样平静沉稳的样子 看我在你面前欢喜忧愁
我是不喜欢这样的状态的 不能抑制自己的情绪 那是自私的根源 没有优雅的止步
接下来的日子又要怎样 我反复的告诉自己不能决堤
Q空间坏掉了，与我无休止的对它进行修改有关，会坏掉，我没有想到。于是就不要黄钻了吧，热闹了一阵子，还是这里的安静比较合适我。反正遇到故障我从来不是解决问题的型。这不是好的习惯。
家里的电话总是在催促我要认真复习六级非常急迫的样子，我突然很烦躁对这个工作开始失去期待的信心我觉得我永远不会有那样的好运气我的家人，他们，总是会给我一些失望的消息，我是这样认为的。身边的人一直在身边，我不习惯在他们面前絮叨我的担忧与烦恼我不想要任何人的同情而且倾诉是没有任何意义的。天知道我有多么担心，梦见某些清晰的场景我会在半夜醒来想这是不是不好的预兆这个工作是不是弄不妥当了，就再也睡不着。总是在第一时间想到这件事情。听说六月份会有答复，那就等到六月份吧这样的状态很不好。那天从韶山回来突然就哭了，心里非常非常疼痛，我已经很长时间不用这词语我一直以为现在即使有一些不顺利至少还是算得上完满不能再用疼痛这样子的形容。可是那个时候我蹲在墙角看着那盆很久没有洗的衣服，发现自己其实还是很脆弱，并且没有人能给我帮助。
其实终于是自己没有勇气。生活是不是要把我逼上了绝路利用我无可奈何的反击再赐予辉煌的前途呢，就像老天把朱元璋所有的东西收走然后让他成为九五至尊。。呵呵，很无耻的说，居然会有这样不知天高地厚的想法呢，我要的那么少，而且我是真的从来没有好运气的。
这个学期来了很多次长沙，我总是觉得这个城市不是合适我的城市。虽然很好。还是很想念北京的，但是那里似乎现在从来也不属于我。
总是有这样的绵长的雨，落在这样的梅雨时节里。我想我是困倦的。
我总是不停地在逃离，从这里到那里。你告诉我要温和而且坚定，面对。是的，我是没有勇气的。
最近一直天晴，没有再去图书馆，那里的任何一个小小细节，都带着我许多暂时不愿意想起的与自己的牵扯。
那些
年轻的脸上坚定的眼神 巨大的玻璃窗下落寞的书。
昨天结束大学的最后一门期末考和班会，我看见很多许久不见的人。干燥空气里流动的是离散的气味，肆无忌惮的光，和光影间挤在走廊上的人群，扬起的灰尘模糊了人的脸。
这样的场景带着亲切陌生的表情，终于在最后以同样的姿态出现在我面前。
忘记要怎样迎接。
昨天小七，飞和L都对我说很想念，考试的时候有Y的来电。原来他们一直都在那里，而我也没有走多远。七说他还是喜欢我类似现在的状态，每天夜里回家的路上给我电话一路上滔滔不绝和以前一模一样。
所有的情绪和认知，都是痛苦困顿的过程
我已经很久,很久没有站在那么显眼的地方,诉说,和接受一些与感情有关的事.特别长的时间里,观望,沉默,从不有爱怜.
而她,早已经离开,和她说她绝对不会离开用了同样长的时间.
纵是怎样的水深火热,亦不过如此而已.
我不善变不虚伪.微笑,保持距离.ann说成年人的标志,是他开始发现自己在感情上逐渐不需要别人.应该是心理上的成熟,而我似乎比别人早.
开始形成独立的人格,不依附,不对人有幻想,这几年的事情。
那个女孩，她笑的时候嘴张开 声音响亮
常常想和你在一起
你总是说我没个性
是我不够聪明不去游戏
应该偶尔制造美的距离
没脾气没心机因为爱你
那么真心那么珍惜还是失去你
紧急的眼泪流星一样的坠
突然的心碎将天空漆成黑
萤火虫想睡粉红色玫瑰
一朵一朵在枯萎
紧急的眼泪好陌生的感觉
你的无所谓已来不及追
依靠那一天想要你了解
我不是没个性没脾气
因为爱你失去吸引
多年前的老歌了
有关于某人的记忆也铺天盖地而来，我知道，任何一段来过的情感，是根本无法被遗弃的，旧伤口结成厚厚的痂，触目惊心地跳在眼前，也会时不时影响到我现时的生活。而我千方百计除却的，只能是对那段记忆的羞耻之心。我的自负的不想承认的失败感。恶是洗不尽的。
那个人他现在在哪里在爱着怎样的女子，早已经与我无关，而我终于还是在今天，想要去承认，我是爱过的。
会在路上偶尔遇到喃喃自语的人，和身边的人一起偷笑，说，看，这人是个疯子。
有多神经质？我也时常是这个样子。也是会被陌生人用奇怪语调骂过的疯子。
而彼时的我，是一直在幻想里的，这样对情景细枝末节的幻想却一定是要加上语言才能完整地表达，于是会有冗长但不知疲倦的对话。这样的时候四周全都是静寂，每一个路人都是商店橱窗里穿衣服的模特。所以对话是要真的说出声音来的。从很小的时候起我就有这样的习惯，我会给自己一个另外的世界。从中得到极大极丰富的满足，是以出声的大笑结束某一个段落的，在结束的一瞬间会非常厌恶眼前的人事。
现在我总是想做一次回顾，我尽量的回顾了一下这么多年来我给自己构造的那一个去处，那里到底是现实亦或是虚幻，会看不清楚。我之所以想要做一个总结，是因为我第一次知道这样的人， 像我这样的人，在别人眼里，是一个疯子。
自己是觉得完全没有问题的。我一般是平和的，从不发脾气。我不能记得谁是说过我是没有脾气的一个人。不会记得，只是也会想，像这样的认知是源自怎样的层面。
没有问题没有问题，我最近爱上了“陈幸福”，对他们家族了解不少只是暂时还没有能力领养一个真正的活生生的陈幸福。我想了一下，等我有钱了，我领养的第一个陈幸福应该是那个叫“英国病人”的家伙。因为我在一大堆陈幸福家族里第一眼喜欢上他。
疯子会有自己的幸福生活
这几天把姜昕翻来覆去听 走在路上特别兴奋 陷入自己美丽的幻想 有吉他有假发有瘦而清冽的身体有歌唱有阳光有相通的人亲近的语言 那些兵荒马乱的梦境预示什么 真的是有预示么 还是只是我已经深刻厌倦现在的生活还有这样的自己
想要放下一些不切实际的努力和争取 从来都是无比自卑无比自负的
晚上R跑下来送我一个火机 我喜欢看她冬天的样子 有点挨冻的样子 要是戴着围巾就更好了 多漂亮的人 其实我只有她 他 她和 他了 在那里一直就只有她
我看到零五年春天的样子 那时到现在 有多少人离开 有多少狭隘的对与错 那都在你的心里 一切尘埃落定的时候我再也不想这样自以为是下去 我们已经没有多少时间还能剩下多少情感 请不要浪费了吧
总是从正午开始天昏地暗的睡觉到晚上才起来，去到热闹拥挤的小店吃完饭．故意走很远的路回家，牵手．诚恳，没有顾忌的对话，偶尔有小的争吵．最近几次和Ｈ的相聚都是这样过程，这样的小日子让我有些欲罢不能．我不是与人交往会懂得游刃有余的人，这样的两个人生活简单美好我满足得不行．
我说等天气冷到我们嘴里可以呵出白气的时候我就搬过来和你一起住．他总是乐呵呵的．每次在路上看到小狗就要说，明年我们要养一只狗，真正的是我们自己的狗，再也不送人了哈．
离考研只有四十多天，我早就没有给自己压力，其实除了一个一直坚持的理想，这中间的许多过程，都是很容易有改变的．像复读时候那样，自习读书的我更通透，懂得自省，越来越能看清楚自己．ＸＴＭＮ说人重要的是自知，就是知道自己要的是什么，然后再努力去做．不会错．
成熟的对人，对自己，我要把我的小日子过好．
手机调成静音放到看不见的角落,我还是不习惯关机的.他,她,他们,都在我的世界之外,遥远又遥远.小何说我所缺少的是他要改的,而他所缺少的是我要改的.我们都是不完善的.现实一些我们不能太过坚守自己的东西,我们活着本身就是为了自己想要保护的,最亲爱的人.
难受的时候,原来是不知道该怎样言语.
你有着自己的见解和看法，梦想很多但是实践很少。智商不错懒散太多，经常会做出连自己都觉得后悔的一时冲动的事情。慷慨大度，热情活跃，贪图享乐，重视爱情。创造力较强，行动力爆发力不错。但是顽固而且不听劝告，容易多走弯路浪费时间。
成就动力：被人重视，赢得掌声，享乐生活。
职业指向：演艺业、企业经理人、组织领视袖、教育业、公益社团组织人、青少年咨询顾问、艺术创作、探险家、翻译员、律师、出版业、文化行销、职业运动家、哲学家、宗都推广者
恩,刚做的测试,感觉还满准的.发上来.
我一直在这里，我觉得我并不是属于这里的。我的心有些不安。窗外阳光铺天盖地，有人脱掉鞋子靠在窗户旁边看书，有人睡觉醒来，抬起头是杂乱的头发印红的额头，以及，坚定的眼神。在这里的所有人，都有梦想。
而我最后的梦想终究就是那样坚定，但是她一定需要用如此的方式去实现么。去很多的地方看很多风景路过很多的人经历很多事情，可仓惶中却发现我的青春年华已经不多了，我还要不要拿着她不计后果地去浪费。
我和你们一样又不一样，这世界上没有第二个我，你们又怎能明白。此时。我有多挣扎。
原来一些错误的决定是致命的。
这个大自习室里的这许多人有这许多的理由向着同一个方向每天来去匆忙。而我说我只是为了到达一个具体的地方你相信么。其实去那里，用198块钱15个小时就足够。
突然间觉得自己很可笑。你们都可以嘲笑我。 争取三年的时间看书打工挣钱挣社会经验。为什么要这样去争取。三年的时间我有，我不要它它都在那里等着我，我用得着去争取么。
或许某天我真的不会再坚持，不要奇怪。我已经深思熟虑。
在我决定来上网之前式微给我蓉的blog地址，是很容易记住的地址．于是开机后的第一件事情就是加为我的链接再进去看．我想我这几年几近麻木的内心被狠狠狠狠的冲击到了．
上午我用最快的速度跑去见她，我一直是把她当作我的爱人的，不会相互离弃的爱人．我知道我会好过．然后我告诉她一些事情，她说在你要发作的时候你要跳出来看看你的样子有多丑陋多市井多庸俗．她说你怎么能把你好好的爱情过成现在这个样子！
她应该有为我难过的吧，因为只有她看过我之前的决绝冷静，因为我们都应该是骄傲的女子．怎么能做如此不堪的事情．
而现在的她如此清醒内敛，用我无法企及的步伐向前奔走．在与她或近或远有着联系的这两年里，她一直在成长，改变，越来越强大．而我在干些什么．忘了思考忘了对话忘了理想丢弃了自己的城堡在别人的世界里挖筑小小的栖息巢穴自以为是的过活．那算什么，得到了什么，除了对自己的背叛我还不如几年前的自己．我多失败．看看我多失败！
这是个多事的时节，我唯一能做的，就是沉下来，彻彻底底地沉下来．用对的起自己的姿态重新生活．
昨天收到小博的短信，他四处漂着，现在到了深圳坂田．他说他要自己挣钱去学电影，要实现最初的理想，作出属于自己的电影．
现在他只有一个人．放弃平坦顺畅的大路，去背负所有与主流背道而驰所可能发生的后果，他知道有多沉重，但是即便如此，所有的不理解和困难也不能阻挡他的步伐．
这就是梦想的力量．生生不息．
在这样强大的力量面前，行走路上的孤独又算什么．
我与他说，你一定要坚持下来，然后我也做与你一样的人，终究是不能向现实的社会低头的，终究是要有人不屈服的．那么你只要给我你一半的勇气．当我开始走向梦想的归途，你记住，我会来找你．
加油，小博
她用这样的方式离开，发出了一些有冲击力的声音，留下最后的尊严．我不觉得这有什么不对，换作我，应该早已如此了．
我们也没有不对，不懂得伪装自己的善恶悲喜，或许面对言之已尽的人，我们只是出于本能的逃避，激烈一些就是排斥．伤害别人的时候，自己也不是没有疼痛．
时间会回答所有疑问．
解决的方式简单至此，复杂的，是人事而已．
然后是一些随之而来的迷惑，那我也不愿意深究，每个人都有自己的秘密，我们又何必一定要去看得那么清楚．如果可以做好自己，在自己的城池里过活，那已经是莫大的成功．即便这样的城池最后小到只剩下自己一个人，也要坚守．
发现自己可以理解牵涉其中的所有人，心里没有怨恨，大家一切都要顺利，用自己的方式．
最近难以安静的做些平常的事情，总是在不停的任性吵闹责备，让人失望，偏执固执还是在继续挑战他的底线。
又闹到了分手的地步，都觉得难以维续，而早一天还在商量不久之后要去结婚的事情。我的双手藏在桌子底下狠狠的掐进肉里，我想要肉体的疼痛多过心里的疼痛，那样会好过一些。我总是觉得这是不可能的事情，我的眼前总是浮现那个斑驳月夜彼此无声的哭泣与折磨，那样深入骨髓的疼痛的爱。我不会让我们那么轻松，我要爱到再也没有了爱我才会离开，那样伤害会少一些，我是这样自私的保护着自己我不肯低头也不肯放手。
还是很快和好到如初的程度，总是这样剧烈的伤害再剧烈的拥抱。我想我的能量总是会耗尽的，总是会到要那样一个时候，转身离开，永远都不会再回来。这或许的确不是最适合的人，但是纠缠已定，纵是粉身碎骨。
窗外天空有厚重的云，阳光照不进我的身体里，潮湿阴冷恨意滋长。
站在夜凉如水的路口，等待我的爱人，我一直看着他来的方向，那条路上开满了灯，这样等待的过程，充满了幸福感．
风会从脖子里进来，全身皮肤上的每一个细胞都感觉到了凉意，于是它们开始兴奋，试图站起来跳舞，我紧了紧领口，告诉它们现在别那么冲动，因为我还没有等到清晨有浓郁大雾的日子，我一直在等，像之前等待有阳光的冬那样，我也开始等待深秋．
这样的季节，有我贪恋的气味，承载了一些幻想．我的习惯可以持续很多年，这让我成为一个恋旧的人．
我如愿得到一枚纯银的镯子，爱不释手，把它戴在左边的手腕．背面刻着＂百岁坊＂，表达着打造它的人古朴，而美好的心愿．
楼下房东的小院子里传来盛水声，还有女人低低的私语声．夜已深沉，而这些小细节，也能给我安宁，稳妥的感觉．
