广州今天也不再下雨 我是一个人坐在这里 才能冷静的想一些事情 表面总是美好的 我一直在恋爱一直企图找到激情并以此来麻痹自己 我是如此不堪的人 我欺骗了你们

当开始有了占有欲并且不能保持优雅 也是该离开的时候 三年前我是这样认为只是多是没有离开的力量 而现在仅仅是无所谓离开或者不离开了 我是在一步一步变化的 我看得到 却是无法阻止 越来越被深处的孤独感困扰 无处言说

我最近总是想起初恋时侯的自己 那真是个内心纯净如水的女孩子 喜欢一个直到现在都纯净如水的男孩子 只是女孩走远了 背叛了自己

而事实只需要一秒钟 便能将所有的自以为是原形毕露

R你明天是不是会早早起来捧着你的书和早餐去自习室呢 你说你现在沉浸在考研里 要记得一定坚持下去 不知道有没有戒烟 你送我的火机一直在我拥挤的书桌上占了小小的一块地 我会看着它想起你的样子 我想起的仍然是初次见到你的样子 戴着厚厚围巾的你 喜欢吃我家乡的麻辣烫  我也还是记得你给我发的第一条短信 你让我什么也不看什么也不说 只是生活 四年了 我们都是不能做到所以才会都有那样的希望的吧

小H你终于也比较少熬夜了 你总是跟我说你起码要过了这三个考试中的一个 你不要给自己压力 尽力了你就肯定可以的 我还想告诉你 即使那三个考试你一个都过不了你仍然是那么好的你 在我心里永远那么好的你 

听说联建依然每晚热闹拥挤 我想起你在人群中匆匆走过的样子 你还是执着的从来不会主动与我联系 但是我知道我在你心里是有那样一个位置的 这样就足够我不断不断地想起你 想起那些永世不忘的日子

其实我现在过得很好 老板同事都很喜欢我 我不是因为过得不好才会这样子来怀念，你们知不知道不管我在这边过得好不好，即使是很好很好，我心底时刻会涌上来对你们的想念仍然是不可遏止的 这样很痛苦 因为我开始想要一个永远都不可能要得到的东西

有想要在某一个周末跑过去看看你们 也怕影响你们现在的生活 

你们不会像我这样渴望再在联建地图下面等你们一次 然后看着你们走过来

其实一定要是自己已经做得很好了 别人才会承认 总还是想要得到一些承认的 对于不喜欢的事情从来没有兴趣努力 但是我总是会成功的

非常

几年前你说过 你不会主动联系我 因为不想影响我平静的生活 没有错 每次见到你心里都会变得潮湿我想我走不开自己的圈套 那又怎样 你永远都是那样平静沉稳的样子 看我在你面前欢喜忧愁

我是不喜欢这样的状态的 不能抑制自己的情绪 那是自私的根源 没有优雅的止步

接下来的日子又要怎样 我反复的告诉自己不能决堤

家里的电话总是在催促我要认真复习六级非常急迫的样子，我突然很烦躁对这个工作开始失去期待的信心我觉得我永远不会有那样的好运气我的家人，他们，总是会给我一些失望的消息，我是这样认为的。身边的人一直在身边，我不习惯在他们面前絮叨我的担忧与烦恼我不想要任何人的同情而且倾诉是没有任何意义的。天知道我有多么担心，梦见某些清晰的场景我会在半夜醒来想这是不是不好的预兆这个工作是不是弄不妥当了，就再也睡不着。总是在第一时间想到这件事情。听说六月份会有答复，那就等到六月份吧这样的状态很不好。那天从韶山回来突然就哭了，心里非常非常疼痛，我已经很长时间不用这词语我一直以为现在即使有一些不顺利至少还是算得上完满不能再用疼痛这样子的形容。可是那个时候我蹲在墙角看着那盆很久没有洗的衣服，发现自己其实还是很脆弱，并且没有人能给我帮助。

其实终于是自己没有勇气。生活是不是要把我逼上了绝路利用我无可奈何的反击再赐予辉煌的前途呢，就像老天把朱元璋所有的东西收走然后让他成为九五至尊。。呵呵，很无耻的说，居然会有这样不知天高地厚的想法呢，我要的那么少，而且我是真的从来没有好运气的。

这个学期来了很多次长沙，我总是觉得这个城市不是合适我的城市。虽然很好。还是很想念北京的，但是那里似乎现在从来也不属于我。

我总是不停地在逃离，从这里到那里。你告诉我要温和而且坚定，面对。是的，我是没有勇气的。